Så blev det søndag.....

 

Har haft et par møg dage... Skulle tale med job-centret i fredags og kunne mærke det fra jeg stod op hvordan det hele bare kørte på mig . Og ganske rigtigt fik jeg et af de store angst anfald hvor jeg mister fornemmelsen for tid og sted....ØV.

- noget positivt?? Jo jeg fik samlet mig så meget sammen jeg kunne og ringede til job konsulenten for at forklare hende hvordan det lige stod til.

 

Hun var heldig

Det er en god følelse så småt at starte op igen. Den er stor og skræmmende, men aligevel god. Hmmm....det gav vist ikke meget mening, lad mig prøve at forklare.

 

Jeg mister hurtigt overblikket, men har det sjovt med det jeg kaster mig over. Jeg har angst for angsten ved igen at skulle ud og præsentere mig professionelt, men når det er overvundet, er jeg i mit es. Jeg kan ikke klare så mange timer ad gangen, men det er skønt selv at

for jeg fik fortalt de venner jeg havde på besøg af for nylig, at jeg var lidt skuffet over at de ikke havde fortalt mig om de ting der ved et uheld var gået i stykker. At jeg jo ikke var eller blev sur, ting sker, men hellere vil vide det end at skulle opdage det senere. Det var faktisk rigtig rart at få det sagt.

 

De var lidt betuttede ved det og sagde ikke meget, men jeg havde altså brug for at få det sagt. Sådan.

 

Jeg er langsom

når du har sagt ja til at have venner på besøg over nogle dage og de så slet ikke er som du troede de var? At du efter de er taget afsted igen, finder flere ting der er gået i stykker som de ikke har fortalt dig? Sådan noget kan jeg bare slet ikke ha´!

- det er ikke vigtige ting, men man siger det da i det mindste, gør man ikke?

 

Og gud hvor kan man blive overrasket, når man tror man kender nogen og så er de bare slet ikke so

Ja, jeg har svært ved at finde overskud. Overskud til det hele. Det skal ikke lyde negativt, for det er det på ingen måde, tværtimod. Det er jo fantastisk at have så meget energi at bruge af at hovedet og kroppen ikke kan følge med - og det er jeg nød til at lære at arbejde med, så ikke jeg ender med at gå ned på det.

 

Har så mange jern i ilden, projekter jeg kaster mig over, mennesker jeg ønsker at kommunik

...andre hvis de ikke vil hjælpes. Du kan ønske dem alt godt og sende din positive energier, men hvis ikke personen i den anden ende ønsker det samme, kan du ikke gøre noget.

 

Og så står du der med alle dine gode intensioner og bliver først desperat for at prøve at overbevise vedkommende om at det altså vil blive meget bedre hvis....

- dernæst bliver du nærmest ulykkelig over at vedkommende dog ikke vil høre o

Kunne du tænke dig at dele din historie med os andre her på bloggen?

 

Jeg syntes det kunne være spændende også at høre fra andre end bare mig. Og åbner nu op for andre gæste bloggere - hvis der er nogen der har lyst?

 

Det er helt op til dig at dele hvad du har lyst til at dele med os andre.

 

Svar her på bloggen eller send mig en email: combyk@hotmail.com

 

Og så kom angsten ellers med et ordentlig brag i går....øv...

- troede ikke den var der mere, eller jo det ved jeg jo at den er, men troede kun det var i en mild grad. Dette var et af de store anfald, dem hvor jeg mister fornemmelsen for tid og sted og er helt væk fra omverdenen. Var på jeg hjem i bilen, da jeg kunne mærke, at der var noget på vej. Mine hænder rystede voldsommere og voldsommere, mit hoved sitrede og min vejrtr&aeli

Har lige haft den bedste oplevelse! Åbnede min mail hertil morgen i spændt forventning for om der mon var kommet et svar......og det var der! Og det var lige det svar jeg havde håbet på! Så nu er døren åbnet og så får vi se om jeg også kommer igennem den, men det skal ihvertfald prøves.

 

Ja, hvad er det dog hun fabler om??

Jo, jeg er jo efterhånden ikke bleg af at udnytte det elektroniske medie til fulde. Kan tryg

Så startede dagligdagen igen. For mange er ferien slut, der er skolestart, opfølgning af emails fra arbejdet, madpakker der skal smøres, tasker der skal pakkes osv. osv.

- og det første jeg hørte i radioen hertil morgen var at trafikken flere steder stod fuldstændig stille...... Har vi virkelig så travlt med at komme ud af døren efter ferien, afsted på arbejde? Travlt med at lægge ferietidens famile samværd i baggrunden for

Hænger bare ud i dag....har været rigtig sløve og ikke lavet en disse, men det er også ok. I går var store have dag og vi fik klippet, brændt osv. os igennem junglen så her nu ser så fint ud igen. Sønnen min tog ukrudtsbrænderen og legede vist det var en flammekaster eller lign. i en eller anden soldater leg eller lign. Det var ihvertfald hyggeligt og skøøønt at få det gjort. Så kan jeg også bedr

En helt igennem deeeejlig dag!

Sov "lidt" længe, fik besøg af min søde veninde (der har det skønneste smil man ikke kan undgå at misunde hende), var i biffen med min søn og se Karate Kid, den nye version med Will Smith´s søn, den var faktisk rigtig god og med god moral. Da vi kom hjem ved 21 tiden, tog vi løbetøjet på og løb 4 km i regnvejr, det var bare så hyggeligt!

 

Imorgen holder vi store havedag o

Og positive tanker hjælper virkelig! Fik de dejligste nyheder i dag, som pludselig får familiekrisen til at se bare en lille smule lysere ud. Tankens kraft er virkelig og kan ændre dit virkelighedsbillede hvis du vil.

 

Ved godt jeg lyder nyreligiøs, det er jeg ikke, ser det bare virke omkring mig.

 

Har haft en vanvittig sjov aften i aften. Først så sønnen og jeg Hot Shots 2 og derefter Birdcage - 2 fantastiske sjove film du ikke kan un

Og han gennemførte, endda 40 min. bedre end forventet! Det var fantastiskt!!!

- og følelsesmæssigt.....for os begge.

 

Det er oplevelser som disse, der giver mig inpiration og troen på at vi alle kan lykkedes med lige meget hvad vi sætter os for. Hvis du virkelig vil, er der heller ingen grænser for at du kan. Men det kræver en stålfast tro på at du kan, en vilje til at lykkedes og til at gøre alt hvad der er dig muligt for a

Til min elskede,

 

Som du har stået bag mig igennem hvad der har været mit livs udfordring, står jeg bag dig. Som du har haft troen på at jeg kunne klare det, komme igennem, tror jeg på dig.

Som du har vist mig din kærlighed ved at altid at være der, er jeg der for dig.

 

Jeg har ingen tvivl i mit hjerte, mit sind eller sjæl om at du ikke vil gennemfører dit livsstykke i dag og blive en IronMan. I 12 måneder har jeg

Jeg nægter at lade andre rive mig ned eller med ned. Jeg vil blive heroppe hvor her er fantastisk at være. Det var min beslutning igår aftes da jeg sad og genlæste min bog "The Secret" af Rhonda Byrne. En bog som jeg varmt kan anbefale at læse, en bog der har vendt min verden på hovedet og lært mig om værdien og kraften af at have et positivt livssyn. En bog jeg tager frem når jeg føler presset, føler tristheden, opgivenheden tr

Det er faktisk uhyggeligt som vi kan psyke os selv...ja både ned i det allermest triste sorte hul, hvor alt der sker omkring os er alle andres skyld og det er synd for mig....til op i det smukkeste univers hvor livet er fantastiskt og alle muligheder er åbne, smil til verden og den smiler til mig.

 

Den kraft vores tanker har er faktisk et fantastiskt værktøj hvis vi bare var åbne for at lære at bruge det rigtigt. Jo jo det er vi nogen af os der er. Og

Åhhhh hvor jeg syntes det er barskt. Men der er ingen vej udenom, kun igennem. Sådan er det med sygdom. Man er nød til at tro på at man er stærk, stærkere en den, sygdommen. Arbejde hårdt med sig selv, sine tanker og visualiseringer.

 

Som pårørende er din vigtigste opgave bare at være der. At være nær igennem det hele og kunne sætte sig selv til side og give den støtte der er behov for.&

Havde en skøn køretur alene i bilen i dag hvor jeg udover at skrue radioen op på fuldt blus for at skråle med på alle de gode gamle klassikere....også bare nød stilheden, landskabet fra de små landeveje og lod tankerne flyde....

 

Og jeg må indrømme på trods af alt, på trods af alt det der ikke er gået som jeg villet det her i livet, så er jeg forelsket. Forelsket i LIVET!

 

- det kan være

Utroligt som når vi har brug for det så kommer det til os! Har haft den dejligste eftermiddag på stranden hvor jeg faldt i snak med moren til en af min søns nye kammerater.

 

Vi var på bølgelængde, havde mange af de samme oplevelser og erfaringer i livet at dele og talte bare non stop i hvad der viste sig at blive til 5 timer, børn der kom fra og til og en meget solbrændt bagdel - dejligt!

Flygtede væk nogle dage, bare min søn og jeg for at få det hele lidt på afstand og for at finde ud af hvordan jeg kan forholde mig og finde min styrke. Oveni at man mødes med modstand i livet, er der jo stadig et liv der skal leves og en søn der har sommerferie og det havde jeg også brug for at forholde mig til.

 

Det er lykkedes os at have nogle dejlige dage, hvor vi bare har været sammen. Alle bekymringerne dem har jeg forsøgt at

Hvor kan livet dog synes uretfærdigt. Ting sker vi ikke selv er herre over, ikke selv kan kontrollere. Jeg ved godt at ting sker i mit liv fordi der er noget jeg skal lære, men jeg leder og leder lige nu, kan virkelig ikke se gaven i det for bare mørke tunge regnfyldte skyer.

 

Og hvor kan man fyldes med følelsen af afmagt, når man ikke kan gøre noget, men bare være der. Støtte. Tilbyde sin skulder. Dele sine tårer. Forsøge

En krise har ramt vores familie og jeg har tankerne alle mulige andre steder end her - det er jeg ked af. Jeg har ikke endnu haft lyst til at skrive, har bare fokuseret på at holde mig selv oven vande for ikke at synke ned der allernederst nede på dybet.

 

- og indtil videre er det lykkedes. Jeg er ovenpå, er ikke røget ned i det mørkeste mørke af tristhed og manglende lyst til at ville lykkedes. Har istedet følt mig fyldt op af vrede og frust

Hvad er dine oplevelser med det kommunale system/hjemmehjælp/hospitaler mv. Gode eller dårlige?

Vi sov længe, rigtig længe i dag....deeeejligt!

Fik lavet os en sen morgenmad, hygget og så tog min søn hjem til sin far på weekend. Jeg fik pludselig lyst til at gå i haven så der tilbragte jeg det meste af dagen (den er blevet så fin så fin).

 

Hvor bliver jeg dog gal når jeg læser og hører om de stakkels syge og gamle mennesker der bliver behandlet så umenneskeligt! Hvor er folks moral og medmenneskelighed

Når der nu ingen var der havde mod på at tage ordet her i det offentlige rum, så er jeg nu tilbage igen efter nogle helt fantastiske dage, hvor jeg bare gav slip og var!

 

Jeg har ingenting fået gjort andet end at nyde min dejlige knægt og min kæreste. Ingen bøger, ingen dagbog, ingenting, har bare været. Har nydt solen, stranden (var en tur i bølgen blå - lidt koldt men dejlig friskt) og vores skønne skønne land

Fik et fantastisk råd igår via min facebook side: Måske skal du bare slappe af og nyde det gode vejr. Vi glemmer til tider, at det er tilladt IKKE at foretage sig noget og bare nyde det :-)

 

Og det er jo helt rigtigt! Vi føler os forpligtet på så mange punkter at vi ikke tillader os selv bare at være. Der er børn der skal underholdes, familie og venner der skal besøges, praktiske ting at gøre derhjemme, haven der skal passes

Syntes ikke rigtig jeg kan komme igang......

 

Har fået skrevet min "To do" liste og har også fået streget et par a punkterne ud allerede (de ting jeg har fået fra hånden), men så er der ligesom ikke sket mere.....

 

Valgte at få det praktiske af vejen først, det vil sige alt fra at betale regninger, rydde op og gøre rent, ordne haven, vaske tøj, købe ind osv. Alt det der skal til for at jeg kan få, finde r

Har det sådan her: En million tanker og idéer kredser rundt i mit hoved og jeg syntes ikke at kunne få hold på noget af det? Energien er god, viljen er der, ved bare ikke hvor jeg skal starte. Har svært ved at finde tillid til mig selv, til at tro på min intuition og føler alt for tit at jeg ender med at lade mig overtale ind til at gøre det jeg inderst inde egentlig ikke føler er rigtigt. og så bliver jeg så gal så gal

Sikke en fantastisk sommerdag! Kæresten tog tidligt afsted for at træne og da jeg alligevel ikke kunne sove mere, stod jeg op og lavede dejlig kaffe og morgenmad. Sad og hyggede mig længe, fik læst op på diverse her på computeren og i mine bøger.

 

Tog mig et bad og besluttede at gå ud og nyde solen. Så jeg tog bogen med udenfor og ligner nu en der er netop hjemkommet fra troperne eller deromkring. - men det var dejligt, og en ri

Endelig sammen med kæresten, nogle lange dybe snakke og en masse kærlighed.

 

Har ikke set hinanden længe og det er utroligt så dårligt vi fungere når vi ikke er sammen, og hvor perfekte, fantastiske vi er når vi er sammen, komplette, i symbiose, i vores egen lille kærlighedsbobble.

 

Men det er hårdt at være kærester på lang distance. Jammen hvorfor flytter i så ikke bare sammen det ene eller det andet s

Jeg har søgt mange steder efter kærligheden

Kærligheden uden grænser

Jeg har søgt mange steder efter at blive elsket

Elsket bare for den jeg er

 

Men hvorfor søger jeg efter kærlighed

Den er jo lige her

Hvorfor søger jeg efter at blive elsket

Når jeg kan starte med at elske mig selv

 

Når jeg stopper med at søge kommer kærligheden

Kærligheden uden grænser

Når jeg stopper med at s&

Var hos lægen igår og forhåbentlig var det det (men skal lige gå og vente ca. 7 dage på endeligt svar....). Men jeg er ved godt mod, for jeg har jo lært at elske både de gode og de dårlige oplevelser da jeg jo lære noget af dem begge og derved vokser som menneske.

 

Men jeg var helt tappet for energi da jeg kom derfra og måtte bare hjem og slappe af. Og så som altid kunne jeg selvfølgelig ikke falde i søvn, p&

Jeg kan skabe alt, lige meget hvad det er. Der er ingenting, ingenting overhovedet der er svært for Universet at skabe igennem mig. Alt hvad jeg skal er at leve i harmoni med loven om tiltrækning. Jeg skaber fundamentet, formen og Universet færdiggør, fylder formen. Mit job? At se det igennem mine tanker, tro på det. - det var den inspirerende sætning jeg fik i dag, og som jeg tror på er rigtig. Jeg kan hvad jeg vil, jeg skal bare tro på det, virk

Hader ventetiden.....ventetiden på at finde ud af om der er noget jeg skal være bekymret for. Så ventetiden hvor du alligevel går og bekymre dig for noget du måske overhovedet ikke behøver at være bekymret for. (Gav det nogen mening det jeg lige skrev?)

 

Har været hjemme i dag, arbejdet lidt på et par af mine projekter og så en forespørgsel på et muligt foredrag - og det vil jeg jo meg

Åhhhhh er træt..... Fik næsten ikke sovet i nat (og ja det burde jeg jo snart være vant til, men nogle dage er bare værre end andre). Forsøger at fokusere på at acceptere at det nu engang er sådan og at det nok bare er mit søvn behov og mønster der er anderledes, men det ville nu være fantastiskt at kunne lægge sit hoved på puden om aftenen, tænke dagen igennem og hvad jeg vil gøre bedre imorgen, lukke

Ja, så kom sommeren tilbage!

- skøn dag i dag og jeg trak først ind fra terrassen kl. 23.00 (var godt nok pakket godt ind i tæppe og sweater......men havde det skønt aligevel).

 

Min græsplæne fik jo lidt regn igår, men måtte aligevel ud med haveslangen i dag. Nu ser den lidt mere almindelig ud igen.....heldigvis.

 

Har ikke talt med lægen endnu, hun har ikke svaret endnu for hvad planen er herfra for at finde ud

Var hos lægen her til formiddag. Blev undersøgt og sendt på laboratoriet for blodprøver, så nu går jeg bare her og venter.... Der skulle være svar på noget af det allerede imorgen og så ville jeg få besked på hvad der så skal ske udfra svarene. Hader den ventetid.....eller uvidenheden. Men, på med vanten og hoved op - det nytter jo ikke noget så længe jeg ikke ved om der overhoved er noget galt.

 

Fik faktisk sovet i nat.....sådan da. Vågnede mange gange, men fik sovet mere end jeg plejer og stod først op henad formiddagen (var jo bare mig selv, så havde jo ingen at stå op til, ingen forpligtelser).

 

Har ryttet lidt op, været lidt i haven, set en film og ellers bare været træt og tænksom.

 

Fortalte at jeg havde det sådan lidt underligt og at jeg har tid hos lægen imorgen, det bekymre mig faktisk en del, en

Skøn skøn dag i dag med skønne venner!

 

Stod sent op da jeg først faldt i søvn tidlig morgen. Havde talt med en veninde om at tage på kræmmermarked sammen i løbet af w/e og det blev også planen. Vi tog sammen med hendes kæreste afsted, trods regn og mudder (godt jeg havde taget støvler på) og havde en skøn dag sammen. Fik ikke købt noget særligt, jo en bog som jeg er blevet anbefalet l&aeli

Øv hvor det altså bare regner..... Kan det dog ikke snart holde op og istedet lade os få noget dejlig solskin? Ikke at jeg ikke sætter pris på regn, min græsplæne gør nok mere end jeg gør, men kan nu altså bedre lide solens varme stråler.

 

Har det stadig sådan lidt mystisk (fysisk) og har fået bestilt tid hos lægen. Kan ikke rigtig sætte fingeren på hvad det er....... Så sov ikke noge

Ja selv når man tror at man er ved at være igennem, ved at være ovenpå, så får man lige en tur tilbage, en tur ned - selv mig! Og det er ok. Så længe at det går mest op, fremad, så er det ok at have en dag eller to der er mørke og triste.

 

Det vigtige tror jeg er at man er opmærksom på det, tillader sig at føle det man føler, men ved opmærksomheden, forsøge at arbejde på at ven

hmmmm......en dag der startede på sofaen, da jeg var ingenting værd efter ikke at have sovet i nat. Vidste ikke rigtigt hvad jeg skulle, da jeg fik en inpirerende mail fra en af jer, der fik mig igang med at male igen! Fik sat det hele op og gik igang og har været igang lige siden! Ikke at det er de store kunstværker der kommer ud af det, har lidt svært ved at holde fokus, at koncentrere mig.......og kan ikke finde ud af at male noget der rigtig ligner noget.....men

- er noget af det mest forfærdelige at lide af. Bare at ligge der og ikke kunne finde ind til søvnen, finde roen, finde stedet hvor du kan lukke alting ude......for en tid.

 

Men at bare ligge der...... Jeg har prøvet ALT i alle de mange måneder. Sovepiller (vigtigt kun at tage dem hver 3. dag for ikke at blive afhængig - de er gode kortsigtet men ikke langsigtet), varme bade inden sengetid, en løbetur, hypnoterapi, at blive oppe, at lægge sig

Har talt lidt med kæresten i dag, ved ikke........ Han siger han vll mig, vil os, at han elsker mig. Jeg ved jeg vil ham, vil os, at jeg elsker ham som jeg aldrig har elsket før, føler bare det hele er for svært? At vi istedet for at arbejde sammen, modarbejder hinanden og det helt specielle vi deler? Har svært ved at se hvordan tingene kan blive anderledes ved mindre vi stopper op nu og begynder at arbejde sammen. Hver vores liv, hver vores plan kan aldrig blive

....og har alligevel vendt til det mørke igen.

 

Stod op til en skøn lille dreng der selv var stået op og gået i bad - ikke at han plejer at være svær at få op og ud af sengen, men han kan godt lide at bruge laaaaang tid på at spise eller at nå at se lidt morgen tv og så løber tiden gerne fra ham. Men i dag var han klar og havde god tid til det hele (smiler....de bliver så store gør de).

 

Da det

Så røg jeg lige ned med et brag. Det er det der er så forbandet svært ved alt det her at når du tror du er ovenpå, rider på bølgen og har styr på det igen, så bang....og du ryger lige en tur tilbage i dybet. En stor del har at gøre med kæresten...føler bare det hele så uoverskueligt og som en ensom kamp. Har brug for at du kæmper med mig, med os og ikke imod - hvis det da virkelig er det du vil?

 

Bare en stille dag herhjemme i haven. Har bare nydt mit eget selskab (sønnen har været ude at lege på tur), lidt godt at spise (du ved sådan nogle små gode ting man bare sidder og nipper til), en kold cider, god kaffe, en bog og min dejlige have.

 

Kæresten ja, hørte fra ham igår aftes, en kort sms og sådan lidt som om intet var sket, svarede tilbage i samme stil, samme har været tilfældet i dag, indtil her i eftermiddags

Er stadig helt høj efter min debut som foredragsholder igår - fantastiskt fantastiskt! Har næsten ikke sovet og føler mig noget tung her til morgen, hvor jeg dog savner at kunne sove, bare sove..... Det kommer, det ved jeg jo.

 

Har lige sendt en godmorgen hilsen til kæresten og er ved at sende sønnen afsted i skole (han er også lidt sløv i betrækket hertil morgen......) så skriver igen senere.

 

Fik en sms retur fra k

Jeg er helt høj! Kan ikke få armene ned! Har netop sat mig ud i min bil og er på vej hjem efter mit første foredrag om stress, depression og angst.

 

Det gik rigtig rigtig godt - så meget bedre end jeg havde kunne forestille mig....Og følelsen her bagefter er bare helt igennem fantastisk!

 

Havde brugt hele dagen på at lade op, holde fast i den gode energi og holde angsten stangen. Jo selvfølgelig havde jeg da lyst til at lø